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Culturizandonos

10 Cosas que debes saber para mantener Fuertes Amistades

Los estudios demuestran que el sentido de conexión con los demás es una necesidad humana fundamental. Un sentido de conexión afecta no sólo nuestra salud mental, sino también nuestro bienestar físico. Reduce el riesgo de enfermedad y aumenta la longevidad.

«Un amigo es alguien con quien te atreves a ser tú mismo.» ~Crane Frank Crane

Aunque la investigación es clara, las estadísticas también sugieren que nuestro nivel de vínculos sociales está disminuyendo. Los medios sociales podrían ayudarnos a estar más conectados, pero generalmente no reemplazan la conexión que experimentamos en las amistades fuera de línea.

Parece que como adultos, no somos muy buenos haciendo amigos. La gente se queja de que es difícil hacer amigos y mantener las amistades existentes después de salir de la escuela. Esto se debe en gran medida a que estamos ocupados con nuestros trabajos y familias, pero me pregunto si hay otras razones fuera de estas circunstancias externas.

A medida que crecía, tenía un ideal muy específico de cómo era la «verdadera amistad«, que había encontrado principalmente en los libros, la televisión y el cine: tienes un mejor amigo con el que compartes todo, pasas las 24 horas del día, los 7 días de la semana y envejeces con él, en todos los sentidos y, por supuesto, feliz para siempre después.

Sólo mi realidad se veía diferente, lo que en sí mismo me hacía sentir que algo andaba mal conmigo.

También luché porque me sentía como un extraño. Soy emigrante (mitad mexicano, mitad panameño), nacido y criado en panamá, y crecí muy consciente de que tenía un aspecto diferente, que no puedo ocultar. Mis padres me dijeron que me sintiera orgulloso de ser diferente, pero no quería nada más que mezclarme porque sentía que mi diferencia me aislaba.

Era un niño muy tímido. Siempre he tenido dificultades para acercarme a otros niños y he empezado a sentirme invisible para el mundo.

Tenía muchas ganas de pertenecer y habría hecho cualquier cosa para encajar, pero como me convencí de que era demasiado diferente, finalmente dejé de intentarlo. En cambio, fingí que no me importaba no ser parte del grupo. No quería que nadie viera que estaba molesto. Desde fuera, me veía seguro y fuerte, pero siempre fingí y nunca lo hice (hasta mucho más tarde en mi vida). De todos modos, estaba haciendo lo contrario de ser yo mismo.

La creencia de que nadie se fijaba en mí me acompañó hasta la edad adulta, hasta que me di cuenta de que no era invisible, sino que me escondía. Había construido un muro sólido a mi alrededor.

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Como adulto, puedo ver que probablemente no era tan diferente de los demás. ¿Cuántos de nosotros crecemos pensando que necesitamos fingir ser alguien a quien no pertenecemos y ser amados? ¿Cuántos de nosotros todavía lo hacemos como adultos? ¿Y qué tan irónico es que al usar una máscara, logramos lo opuesto de lo que pretendíamos hacer y que es imposible experimentar una conexión real?

10 consejos que te ayudaran a crear fuertes conexiones de amistad. ¡Es importante identificarlas a tiempo.!

A lo largo de los años, he aprendido mucho sobre cómo dejar entrar a la gente y hacer conexiones significativas. Y me alejé mucho de ese niño inseguro que se escondía detrás de una pared y se sentía crónicamente aislado. Si haz tenido dificultades para hacer y mantener amistades, tal vez mis lecciones puedan ayudarte.

1. No todas las amistades son iguales.

Las amistades no son un tipo de negocio de «talla única», sino de diferentes formas y modalidades. Un amigo no tiene que satisfacer todas tus necesidades. Es más natural tener amigos en diferentes áreas de tu vida. Esto no hace que un amigo sea «menos que», pero es mucho más saludable que poner expectativas indebidas en una persona.

Por ejemplo, muchos de mis amigos cercanos viven lejos y ya no compartimos nuestra vida diaria, pero sé que aún puedo contar con ellos. Además, hay gente que acabo de conocer. Mientras que a veces hago clic instantáneamente con la gente, con otros, toma más tiempo conectarse profundamente. También tengo conocimientos sueltos, y aunque no hablemos de nuestros pensamientos más profundos, sigue siendo divertido conectarnos a través de nuestras experiencias e intereses mutuos.

Una vez que abrimos nuestras mentes a cómo puede ser la amistad, tendremos acceso a enlaces que de otra manera habrían pasado desapercibidos.

2. La conexión es bidireccional.

La calidad de la conexión está hecha de lo que ambos ponen. Y la conexión puede romperse si esperas por lo que no estás listo para dar.

Esto no sólo se aplica a lo que tu estás dispuesto a hacer por la otra persona. ¿Te estás mostrando completamente como tú mismo? ¿Permite que otros lo vean realmente? ¿Y estás listo para ver realmente a la otra persona también, incluyendo las cosas más difíciles que te pueden parecer pesadas y dolorosas?

3. La gente sólo puede satisfacer sus necesidades y deseos si usted los expresa.

A menudo esperamos que otros no sólo lean nuestras mentes, sino que también estén en la misma onda que nosotros en todos los temas. Lo más probable es que si no le has comunicado claramente lo que esperas de tu amigo, es posible que no tenga ni idea.

Pero también recuerde que usted no tiene el «derecho» de que otros satisfagan sus necesidades y deseos. Esté preparado para que otros no puedan o no quieran dar lo que a usted le gustaría que le den.

¿Conoces ese dicho: «En tiempos de crisis, descubres quiénes son tus verdaderos amigos»? No estoy de acuerdo con eso. Él asume que hay una regla no escrita sobre cómo deben comportarse los amigos, pero puede haber múltiples razones por las que no pueden estar ahí para usted si usted espera que lo estén.

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Cuando mi madre murió, por ejemplo, mis amigos reaccionaron de diferentes maneras. Entiendo perfectamente que muchas personas encuentran la muerte muy incómoda y simplemente demasiado aterradora para hablar de ella, así que acepté que no podía hablar de ella con todos mis amigos.

Afortunadamente, los amigos pudieron estar ahí para mí. Esta experiencia me enseñó a formular mis necesidades y a pedir ayuda. Algunos días, el apoyo que necesitaba era poder hablar y llorar y otros días, quería que me dejaran en paz. La única forma en que mis amigos podían saberlo era contárselo.

4. No tienes que estar de acuerdo en todo.

Tal vez sólo sea yo, pero siento la necesidad de estar de acuerdo con mis amigos en todo. Los desacuerdos, incluso en los asuntos más pequeños, me causan cierta incomodidad. Por supuesto, aquí es donde comienza el ciclo de no ser yo mismo: no decir lo que realmente quiero para no molestar a la otra persona. Para eso es el compromiso, ¿no?

Así que me enseño a recordar que no hay nada malo en estar en desacuerdo y a aprender a aceptar ese sentimiento de incomodidad que todavía siento, incluso cuando sé que no afectará a la amistad en general.

Dicho esto, a veces el desacuerdo es una señal de que alguien no es una persona con la que quiero que seamos amigos – hay algunas cosas que no quiero, algunas cosas que no me convienen en absoluto. Llega hasta el fondo de tu «no ir» y deja de preocuparte por el resto.

5. No tienen que ser amables todo el tiempo.

Es sin duda otro remanente de mi ideal de amistad en Hollywood. ¿Te quieres a ti mismo todo el tiempo? Este no es el caso. Puedo ser malhumorado o desconsiderado. Tengo características que no me gustan y que estoy trabajando para cambiar.

Lo mismo se aplica a todas las demás personas. Y no sólo todos tenemos días malos y a veces hacemos cosas estúpidas, sino que también tenemos bazos o características que molestan a los demás. Pero probablemente son compensados por nuestra apariencia. Si es así, es posible que puedas aceptarlos en la casa de tus amigos y concentrarte en todo lo demás en lugar de enfadarte por ellos o tratar de cambiarlos.

6. Las amistades necesitan gratitud y aprecio para florecer.

No des por sentadas las amistades, ya sean grandes o pequeñas: di y demuestra a la otra persona que es apreciada y amada, y expresa tu gratitud. Especialmente cuando conoces a alguien desde hace mucho tiempo, puedes esperar que sepa cómo te sientes. Y lo más probable es que lo hagan, pero siempre es bueno oírlo también.

7. No todos darán tanto como tú.

Del mismo modo que fijamos nuestros propios límites y decidimos lo que estamos dispuestos a dar, todos tenemos el mismo derecho. Y los límites de cada uno son diferentes.

Aunque las amistades fuertes implican naturalmente concesiones, no debe ser un intercambio entre dos personas. No cuentes y espera reciprocidad por todo lo que das en amistad. Da porque quieres, no porque te sientas obligado o porque quieras algo a cambio.

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8. Los rencores erosionan las relaciones.

Soy bastante bueno guardando rencor. También sé que es mi mecanismo de afrontamiento para tratar de protegerme de lesiones y decepciones.

He aquí un secreto: ¡no funciona! Entonces, ¿merece la pena probar que tenías «razón»? ¿Sabes siquiera si tenías razón? Ponte en el lugar de la otra persona: ¿Puedes entender de dónde vienen? Comuníquese cuando esté molesto, aclare las cosas y siga adelante. Pero recuerda:

9. Las amistades fuertes requieren límites fuertes.

Los límites son tan importantes, y muchos de nosotros desafortunadamente no somos muy buenos e:

  • a) identificar nuestros límites
  • b) asegurar que sean respetados

Personalmente, tengo dos áreas principales en las que todavía estoy aprendiendo a comunicar mis límites: En primer lugar, soy en parte introvertido y aunque me gusta socializar, también puedo sentirme agotado. Decir que no a una invitación o salir de una reunión cuando llego al límite no es fácil, pero cada vez lo es más. Se trata de tomarme en serio mis propias necesidades y explicárselas a mis amigos.

En segundo lugar, la gente tiende a encontrar fácil abrirse a mí y a menudo vienen a pedirme consejo. Aunque quiero ayudar a la gente y especialmente apoyar a mis amigos, todavía no sé dónde están mis límites. No quiero desempeñar un papel unilateral de «asesoramiento» en una amistad, ya que esto me deja inevitablemente con un sentimiento de resentimiento. Soy consciente de que se trata tanto del hecho de que, naturalmente, me pongo a mí mismo en este papel como de las expectativas que la gente tiene de mí.

10. La gente cambia.

¿Eres la misma persona que eras hace diez años? ¿Incluso hace un año?

Todos cambiamos, y especialmente cuando hemos conocido a alguien durante algún tiempo, es fácil asumir que sabemos todo sobre él.

Me encanta esta cita de George Bernard Shaw:

«El único hombre que conozco que se comporta razonablemente es mi sastre; toma mis medidas cada vez que me ve. Los otros vuelven a sus viejas medidas y esperan que yo las adapte».

¿Todavía me estás escuchando? ¿Tienes curiosidad? ¿Estás interesado en ello?

A veces cambiamos tanto que nos alejamos unos de otros, y eso es normal. El hecho de que estemos tan lejos que ya no queremos ser amigos no quita la alegría y el placer que tuvimos en el pasado.

Aunque hace tiempo que me he despedido de mi modelo idealista distorsionado de amistad, tomo una decisión consciente acerca de con quién quiero pasar mi tiempo. Y los criterios para ello pueden cambiar con el tiempo y depende de mí decidir.

Mi único consejo es: no abandonar rápidamente las relaciones en un lugar de desilusión, sufrimiento, ego herido o incluso venganza.

Si alguien te importa, habla con él. Encuentra una nueva manera de ser amigos al seguir adelante, una manera que funcione para ambos. Pero también acepta que la gente no está ahí para adherirse a tus expectativas o a la imagen que has construido en tu cabeza.

Y recuerda que las conexiones, en cualquier forma, contribuyen inconmensurablemente a la calidad de nuestras vidas. Abramos nuestros corazones y nuestras mentes para vivir los unos a los otros!

HOLA!

La Dra. Rosario Martínez, te enseña como hacer un Proyecto de Tesis desde CERO, sin importar el país.

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